понедельник, 13 августа 2007
у меня сегодня день рождения...настроение ноль...апатия, депрессия, чувствую ужасно себя...хожу еле сдерживая слезы...я устала...я так больше не могу..причина моего настроения- мои отношения...я так больше не могу..вчера я думала конец, думала что прибью его...у меня тряслись руки и внутри перехватывала дыхание, помню он успокаивал меня, но это выглядело смешно и не состоятельно...говорить "успокойся" человеку, который чуть ли не на грани помешательства рассудка, выглядит издевкой...я видклв страх в его глазах, он испугался..ха-ха-ха, трус, испугался, что я его изобью...максимум -это было бы исцарапанное лицо, но все обошлось парой пощечин..я сказала, все что думала, отдала ему его рюкзак и все...
...а дальше ничего..пошла домой, потом гуляла...он тоже гулял, у его друга день рождение..пришел домой в 3 ночи...позвонил...говорил какой дурак он и как со мной плохо обращается и что пользовался моей любовью и был жесток и вообще вел себя ужасно... поздравил меня с днем рождения.. сегодня позвонил утром, про день рождение ни слова ни сказал, потом буркнул, что если увидимся то поздравит при встрече..у него горе- сломал удочку за 12 тысяч, что брал на прокат в магазине половить...
воскресенье, 08 июля 2007
Мой нежный ласковый Мальчик Я желаю Тебе спокойной ночи, приятных сновидений…отдыхай, расти мой хороший, Тебе ещё столько нужно понять…Я не буду больше мешать и отвлекать…Я ухожу, улетаю, исчезаю, растворяюсь…Я везде, Я вокруг….вспомни меня, позови, скажи имя моё…и Ты увидишь, ты ощутишь дыхание моё рядом…в шорохе листьев, в шуме дождя, в ветре почувствуешь Ты его...Ты будешь смотреть на небо как в глаза мне…и луч солнца на щеках твоих и губах твоих поцелуем моим отзовется….вспомни меня, позови меня, скажи имя моё….
воскресенье, 24 июня 2007
Завтра экзамен по физике, а я занимаюсь чем угодно, только не этим…устала, нет сил, плохо, надоело…. Второй день кружится голова и хочется спать, ещё мутит….надеюсь это не то первое, что обычно приходит мне в голову…нет, я не хочу сейчас быть беременной, пусть даже и от любимого человека….я знаю, что у жизни свой сценарий и порой убеждаюсь , что планирование бессмысленно, но это было бы слишком жестоко со мной сейчас так…. А аборт…а аборт это ужасно…я даже не могу найти слов, чтобы описать насколько я этого не хочу и не принимаю….это убийство…не могу….
…..сегодня поругалась с ним….хотя это даже и нельзя так назвать, он стоял молчал, пропадал, тонул в своей внутренней пустоте, уходя куда-то в прострацию….а я ..я ждала, как обычно пыталась сделать все, пыталась вытащить его…но сегодня мне показалось, что он не просто меня не понимает, а он в принципе меня не слышит, не воспринимает…..а ещё требует , чтобы я слушалась…ха, кого я слушалась?...человека, который слабее меня? Который сам с собой не может совладать?......я устала….я пыталась сделать все, но наверно слишком сильно этого хотела, чтобы получить сразу…да и вообще разве можно за другого человека что-то решать, это его жизнь…вот пусть сам теперь и делает что хочет, пусть для начала ситуацию сам проанализирует….не могу… впервые нет желания ему звонить, не было желания обернуться, когда уходила от него…я хочу заставить его думать, заставить его чувствовать и понимать….знаю, все быстро не дается…но я и не жду ,что позвонит сегодня….домашний я отключу, а на сотовый он не сможет позвонить….ну и ничего страшного….что такое один день в молчании?...да ничего, по сравнению с целой жизнью, проведенной с пеленой на глазах в бездне……..
…..сегодня поругалась с ним….хотя это даже и нельзя так назвать, он стоял молчал, пропадал, тонул в своей внутренней пустоте, уходя куда-то в прострацию….а я ..я ждала, как обычно пыталась сделать все, пыталась вытащить его…но сегодня мне показалось, что он не просто меня не понимает, а он в принципе меня не слышит, не воспринимает…..а ещё требует , чтобы я слушалась…ха, кого я слушалась?...человека, который слабее меня? Который сам с собой не может совладать?......я устала….я пыталась сделать все, но наверно слишком сильно этого хотела, чтобы получить сразу…да и вообще разве можно за другого человека что-то решать, это его жизнь…вот пусть сам теперь и делает что хочет, пусть для начала ситуацию сам проанализирует….не могу… впервые нет желания ему звонить, не было желания обернуться, когда уходила от него…я хочу заставить его думать, заставить его чувствовать и понимать….знаю, все быстро не дается…но я и не жду ,что позвонит сегодня….домашний я отключу, а на сотовый он не сможет позвонить….ну и ничего страшного….что такое один день в молчании?...да ничего, по сравнению с целой жизнью, проведенной с пеленой на глазах в бездне……..
воскресенье, 03 июня 2007
Я запуталась, я словно в омуте…..ничего не понимаю, пытаюсь разобраться, а лишь сильнее запутываюсь….ничего не помогает и не освобождает мою душу…тяжесть, тоска и обида гложет меня….и стараюсь отвлечься переключиться, забыться, но это не уходит….оно забирает мои мысли, выедает мое сердце, убивает мою сущность…я перестаю дышать, видеть, чувствовать….мерзко противно и пусто внутри, хочется убежать подальше, разбивая и разрушая все на своем пути….хочется спросить лишь за что, за что мне все это?...а может это ещё не бездна, а только край…хотя нет, бездна, она совсем рядом, она внутри….эта пустота, эта пожирающая меня пустота....все вокруг уже даже не раздрожает, нет, оно просто перестает существовать для меня…зачем оно мне, зачем мне что-то вокруг, когда у меня внутри бездна?....я ничего не чувствю, слезы спокойно стекают со щек…я уже не чувствую, не смахиваю их…..мне все равно…все равно на все…почти на все…
воскресенье, 06 мая 2007
это не день, это дур-дом какой-то....все орут на меня...утром так хорошо день начинался и ладилось все....купила новые ракетки для бадминтона, переделал кучу домашних дел и много всего...целый день с юлькой проиграла в бадминтон, ну а под вечер началось, сначала мать меня проститукой назвала, что весь день на улице, потом папа орал, что потратила деньги на ракетки и сказал, чтобы я устраивалась завтра работать......чуть попозже один ебл*ан умудрился за 2 минуты, играя в бадминтон, сломать мне новую ракетку.....придется не пожалеть второй ракетки и обламать об его голову и доломать его руки....это не руки, это крючья какие-то....не мого, и обидно и зло берет.....самое интересное, что когда я рассказала все сереже, он меня же и обвинил...."ну ходи играй в свой бапдминтон, может ещё что-нить сломают...........".я бросила трубку, знаю, что его это бесит, но он бы мне хотя бы для приличия посочувствовать....ещё сегодня, когда я собиралась стирать вещи, и воткнула вилку от машинки в разетку, то она заискрилась и благополучно взорвалась........
пятница, 04 мая 2007
была на похоронах у своей крестной........ужасно....я не могла сосредоточиться, не понимала, было ощущение, что иду к ней в гости....не передать чувства, когда видишь близкого в гробу....может жестоко, но когда умирают старики это одно, а когда из жизни уходит человек в расцвете сил, красивый, сильный и т д и т п, это другое.....я не верю, я не понимаю, я не могу смириться..... я закрываю глаза, слышу её голос, в памяти всплывают наши встречи, разговоры...он была сестрой моей матери и они хорошо общались......
среда, 18 апреля 2007
настроения нет, работоспособность упала, какая-то лень и тоска появилась...чего- то хочется, а не знаю чего.....надоело все.....
вторник, 17 апреля 2007
Обогатилась за счет Сережи сегодня материальчиком…..один, просто супер, давно на него засматривалась, атлас с узором под платок в бело-зеленых тонах, смотрится очень стильно, я из него себе думаю платье сшить, на его отделку взяла пайетки зеленого цвета, как узор на ткани…сошью, сфоткаюсь, повешу сюда….а вторая ткань, это шифон цвета морской волны, очень выигрышно будет смотреться летом на загорелом теле. Я его уже правда покупала, и начала шить юбку, но не хватило, сейчас купила ещё и теперь захотелось сшить сарафан, чтобы юбка была на один бок, немного напоминающий костюмы танцоров, или наверно костюмы Жаны Фриске…)….поэтому придется купить ещё метра 2….когда стадия разработок и выбора идей прошла, время думать о материальной базе…..мама наверно не даст, у Сережи больше нет…моё творчество на гране исчезновения)))….
понедельник, 16 апреля 2007
…..прихожу к грустным выводам, что рано я встретилась с Сережей….все здорово, мы подходим друг другу, любовь-морковь….но, но есть ещё наша молодость, наш максимализм, стремление каждого быть первым, когда сложно уступить…это напрягает, из-за этого бесконечные споры, психи и выяснение отношений..
…мы говорили по телефону, опять повздорили…а потом он сказал, он боится, что у него скоро кончится терпение на все мои обиды и капризы….он мирится с ними, старается забыть, но параллельно и становится равнодушным ко мне….а потом, когда терпение кончится он разлюбит меня и бросит ……………………………………………………… ………………………………………………………………………………………………………………а зачем тогда говорить, что любишь меня?....и что тогда его Любишь значит?.....зачем тогда обещать всегда и бесконечно быть рядом……
………………………………………………………………………………………………………….хотя с другой стороны, то у него кончится терпение?......и он меня бросит?....ради чего?......или даже, ради кого?......а может то очередные попытки самоутвердится? доказать, что он главный и может принимать решения и делать вещи?.........
…………………………………………………………………………………………………………………………………верю, что замучили его мои обиды и капризы, но, во-первых, приучил сам, а во-вторых, я просто так не обижаюсь………….
………………………………………………………………………………………………………….хотя с другой стороны, то у него кончится терпение?......и он меня бросит?....ради чего?......или даже, ради кого?......а может то очередные попытки самоутвердится? доказать, что он главный и может принимать решения и делать вещи?.........
…………………………………………………………………………………………………………………………………верю, что замучили его мои обиды и капризы, но, во-первых, приучил сам, а во-вторых, я просто так не обижаюсь………….
суббота, 14 апреля 2007
Вспоминала своего милого…что-то кольнуло в сердце и я цинично подумала, что не люблю его…кольнуло ещё раз и я испугалась от собственной мысли….ничто не вечно под луной…иногда эти ужасные, страшные, непонятные мысли посещают мою голову…. Откуда я знаю , что будет потом?...я привыкла рассуждать бюрократически(ужасно звучит конечно), верю только чему-то официальному, написанному, тысячу раз переписанному, заверенному…..а здесь?...а здесь никто не дает гарантий, нет обязательств и контрактов…это жизнь….а это любовь, моя к нему, его ко мне, наша….и никто не знает сколько это будет продолжаться….сейчас я хочу быть с ним всегда…разумом я понимаю, что я должна ему верить, я не должна ни на минуту сомневаться в искренности наших чувств….но с другой стороны, сердцу любить не прикажешь…вдруг он мне надоест? вдруг мне перестанет быть с ним интересно?...эти мысли приводят меня в состояние паники….я всегда открыта ему, я ничего от него не утаиваю, не обманываю его и говорю обо всем на свете и знаю, что он со мной так…я стремлюсь к нему…иногда думаю идеальные отношения/счастливая супружеская жизнь(причем хотелось бы с одним мужем) это зависит только от того любят люди друг друга или нет, или все-таки имеет место понятие “построение/поддержание/укрепление” отношений?(это не из дома 2, я его не смотрю)…..да, по жизни важно быть дипломатом, уметь находить компромиссы, тем более в личных делах…..сейчас мы очень молодые и мне сложно уступать, я думаю, если уступлю, то потеряю свою точку зрения, то значит я слабее, и в будущем должна буду делать только как хочет он…..глупо, но я иногда устраиваю истерику из-за абсолютной ерунды, только потому , чтобы он заметил и не сделал это в следующий раз….может быть лишая его права на ошибку, права на осознание вины самому….тоже элемент недоверия- ведь я не верю, что он подумает и больше не повторит ошибки ; да плюс мои эгоистичные мотивы самосохранения- если он сделает что-нибудь не так, то может обидеть меня- причинить мне боль…..
В Воронеже снег…кажется, что тепла, весны не будет никогда… Сережа пропадает на рыбалке, на работе…виделись сеня первый раз за последнюю неделю…а обычно по 2 раза на день…но я уже почти нормально выгляжу и думаю, к маю могу функционировать в 2 раза лучше чем до операции….все-таки заставила себя не терять время и занимаюсь контрольными, разбавляя их шитьем в перерывах…заметила, оно меня неплохо успокаивает, упорядычевает мысли…
Настроение аццтой….вчера поругалась с матерью, потому что без спроса достала её швейную машинку и Маринка показывала как на ней шить….теперь орет, что мы её сломали, обещала мне “руки пообламывать”, когда с работы придет, а “с этой звездой” собиралась поговорить, чтобы та близко к дому не подходила….маленькое уточнение : этой звезде29 лет и на своей работе она настраивает и продает швейные машинки…..цирк, по-моему маме пора к психиатору….
пятница, 13 апреля 2007
решила, что вместо того чтобы есть ,пойду гимнастику перед сном сделаю).......а заодно и массаж антицилюлитный..........................................................................................................................................люди! заботьтесь о себе, пока не позно))))...
четверг, 12 апреля 2007
.........хочу есть..как всегда около 12 я хочу есть......вообще пора завязывать со жратвой)....я похудела после операции и так мне больше нравится, совсем идеально для меня...но мне кажется, если продолжать есть в обычном режиме и не делать зарядки и не ходить на массаж, т о все придет обратно........................................................................................................................................................................................
.........недавно вычитала, что когда ходишь в солярий, в организме вместе с витамином Д вырабатываеются гормон (если не перепутала, то Серотонин), похожий на гармон счастья..и организм подсаживается на него, чем чаще ходишь, тем сильнее привыкаешь, а когда бросаешь, у организма типа "ломки", обычно выражается в склонности к беспокойству, нытью, психам всяким.......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
.................от делать нечего, сидя дома контрольными занималась...своему милому сделала, а себе не хочется(?)..объяснить не могу....видимо мотивации нуль, привыкла шалопайничать на заочке...............................
........................................................мама все знает про Сережу...точнее именно то, чего не нужно знать и все....прочитала все смски,а там и про секс были естественно....орала, обзывала меня, я молчала.....после операции была.....теперь немного страшно...хотя и на удивление совсем совсем немного......вот, дай Бог, выздоровить, сдать сессию, найти работу, а потом, может и жестоко и неправильно, но собираюсь свалить к нему (полностью или частично ))) ..........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
.........недавно вычитала, что когда ходишь в солярий, в организме вместе с витамином Д вырабатываеются гормон (если не перепутала, то Серотонин), похожий на гармон счастья..и организм подсаживается на него, чем чаще ходишь, тем сильнее привыкаешь, а когда бросаешь, у организма типа "ломки", обычно выражается в склонности к беспокойству, нытью, психам всяким.......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
.................от делать нечего, сидя дома контрольными занималась...своему милому сделала, а себе не хочется(?)..объяснить не могу....видимо мотивации нуль, привыкла шалопайничать на заочке...............................
........................................................мама все знает про Сережу...точнее именно то, чего не нужно знать и все....прочитала все смски,а там и про секс были естественно....орала, обзывала меня, я молчала.....после операции была.....теперь немного страшно...хотя и на удивление совсем совсем немного......вот, дай Бог, выздоровить, сдать сессию, найти работу, а потом, может и жестоко и неправильно, но собираюсь свалить к нему (полностью или частично ))) ..........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
Полдня прикалывалась с Юлькой…фотки старые детские смотрели, вспоминали…сейчас даже обидно, что все прошло, что все проходит…это хорошо, это ужасно, это естественно...это происходит и ничего не поделать….какая то грусть на душе…грустно от мысли : «А что останется после меня?»….да и что может останется?...я же не Менделеев и не Гитлер, чтобы меня помнили, обо мне говорили….хотя это тоже относительно….
…вообще много вопросов возникает….не только о том, будут меня помнить , не будут, какой я вклад внесла в науку, что полезного сотворила и т.п.……все больше философских вопросов…что есть жизнь?...что будет после смерти?...и вообще где истина, может потом, когда умру? …и в чем смысл жизни, если она так коротка?...и не каждый успевает стать звездой, зажечься хотя бы на этот миг ……каждый человек рано или поздно задумывается над подобным вопросом, и наверняка находит для себя ответ… если думать локально, то в принципе вроде все просто, у кого какое призвание- карьера/ семья/ родину защищать) кто-то исправляет ошибки отцов и дедов, у кого-то другое….но в целом?...в целом, куда же катится этот долбаный мир?..........
…вообще много вопросов возникает….не только о том, будут меня помнить , не будут, какой я вклад внесла в науку, что полезного сотворила и т.п.……все больше философских вопросов…что есть жизнь?...что будет после смерти?...и вообще где истина, может потом, когда умру? …и в чем смысл жизни, если она так коротка?...и не каждый успевает стать звездой, зажечься хотя бы на этот миг ……каждый человек рано или поздно задумывается над подобным вопросом, и наверняка находит для себя ответ… если думать локально, то в принципе вроде все просто, у кого какое призвание- карьера/ семья/ родину защищать) кто-то исправляет ошибки отцов и дедов, у кого-то другое….но в целом?...в целом, куда же катится этот долбаный мир?..........
вторник, 10 апреля 2007
ура!люди!...я чувствую запахи!!!...6 дней после операции, сняли гипс на 2 часа и вынули тампоны из носа....и я снова в мире Запахов...чувствую себя Парфюмером..вокруг все пахнет!звучит глупо и нелепо, но мне однако радостно...радостно, потому что все по-прежнему, как и до операции....как я раньше жила и не обращала внимание на то что все пахнет!?)..теперь это занимает пол моей головы....лан, пойду спать, больным показан постельный режим))...
понедельник, 09 апреля 2007
день просто супер...особенно радует его завершение.....милый радовал) своими взглядами на современные тенденции моды, а конретнее про лето.....))....хи-хи....много нового узнала.....а ещё был такой "критический взгляд стилиста" на мой гардероб......ха-ха-ха.....я и не знала, что он у меня пароноидальный шизофреник...ну-с, начнем с начала).....говорю, что платье зеленое хочу ну такое-вот-такое...а он и заявляет : длинной, чтобы ниже колена, и чтобы трусы шортики одевала под низ, каблук не выше 5 см под платье, (а то выше уже вызывающе будет!!)....дальше говорю, что ссобираюсь сшить небольшое, обтягивающее, выше колена платье -для него это было шоком...!..ты что, какое обтягвающее!!это же развратно,не красиво, не модно(этот аргумент меня особенно сразил, при том ещё условии,что он даже не понял что за платье я собиралась делать, видимо хватило слова "обтягивающее")
....потом он начал про мои короткие юбки, что слишком много людей обращет внимание на ноги, что я должна выглядеть скромнее, сдержаннее.... приветствовался вариант монашеского одеяния + головной убор косынка/мешок/пакет непросвечивающийся, а то вдруг кто разврат в блеске глаз почувствует....)).....цвета должны быть у меня в одежде спокойненькие, миленькие такие)....нежно розовеникий, светло бежевый, бледно мертво голубенький.....не могу!!!! так возмущение берет.....может его кумир Катя Пушкарева?*)...я, привыкшая быть среди людей, привыкшая к вниманию, должна вмиг превратится в серую мышку или синий чулок(даже прям выбор есть)...).....в этой "декларации народу") также был пункт и про солярий....ходи, мол, нравится тебе, ничего страшного, НО если миленький любименький Сережечка поймет, что я приближаюсь к Шоколадкам Обыкновенным, то мне стоит немедленно прекратить свой загар, потому что это...это (нет, он ответ был не про облучение, не про будущих детей, не про деньги, а ...)...а то, что я опять привлеку взоры окружающих....даже обидно стало.......хочется делать все наоборот и причем назло...собрался переделать меня значит, не получится...!!.........
....потом он начал про мои короткие юбки, что слишком много людей обращет внимание на ноги, что я должна выглядеть скромнее, сдержаннее.... приветствовался вариант монашеского одеяния + головной убор косынка/мешок/пакет непросвечивающийся, а то вдруг кто разврат в блеске глаз почувствует....)).....цвета должны быть у меня в одежде спокойненькие, миленькие такие)....нежно розовеникий, светло бежевый, бледно мертво голубенький.....не могу!!!! так возмущение берет.....может его кумир Катя Пушкарева?*)...я, привыкшая быть среди людей, привыкшая к вниманию, должна вмиг превратится в серую мышку или синий чулок(даже прям выбор есть)...).....в этой "декларации народу") также был пункт и про солярий....ходи, мол, нравится тебе, ничего страшного, НО если миленький любименький Сережечка поймет, что я приближаюсь к Шоколадкам Обыкновенным, то мне стоит немедленно прекратить свой загар, потому что это...это (нет, он ответ был не про облучение, не про будущих детей, не про деньги, а ...)...а то, что я опять привлеку взоры окружающих....даже обидно стало.......хочется делать все наоборот и причем назло...собрался переделать меня значит, не получится...!!.........
вторник, 03 апреля 2007
Цепляет, все одно…это ревность или что?....или слабость, потому что не могу изменить его прошлого?.....хотя и своего тоже….можно изменить только отношение к ситуации…все проходит….плохо или хорошо –не знаю…..
.послезавтра операция….я даже не думаю, просто в мыслях как будто один день жить осталось….грустные у меня шутки….и вчера у меня истерика была…я плачу каждый день….
….иногда загоняюсь , думаю, а вдруг он меня разлюбит?а вдруг я его не люблю?а вдруг нам станет неинтересно…и так до бесконечности….и не находя никакого ответа ,прихожу к мысли, что это выше разума человеческого, бесполезно давать какие-то расчеты, жизнь-это нешаблонная штука, алгоритмы бессмысленны……….наверно я жалею себя, знаю, что когда расстаются, то больно, разочарование приносит с собой пустоту...в твоей душе появляется черная дыра, и ты борешься, ищешь, пытаешься уйти от неё, от себя…но она нейзбежна, ты падаешь в бездну, пропадаешь, исчезаешь. Словно даже умираешь…может для того, чтобы воскреснуть потом, для себя, для них, для кого-то одного другого, это ведь не важно…………………………….это ужасно……я боюсь разочарования…….
.послезавтра операция….я даже не думаю, просто в мыслях как будто один день жить осталось….грустные у меня шутки….и вчера у меня истерика была…я плачу каждый день….
….иногда загоняюсь , думаю, а вдруг он меня разлюбит?а вдруг я его не люблю?а вдруг нам станет неинтересно…и так до бесконечности….и не находя никакого ответа ,прихожу к мысли, что это выше разума человеческого, бесполезно давать какие-то расчеты, жизнь-это нешаблонная штука, алгоритмы бессмысленны……….наверно я жалею себя, знаю, что когда расстаются, то больно, разочарование приносит с собой пустоту...в твоей душе появляется черная дыра, и ты борешься, ищешь, пытаешься уйти от неё, от себя…но она нейзбежна, ты падаешь в бездну, пропадаешь, исчезаешь. Словно даже умираешь…может для того, чтобы воскреснуть потом, для себя, для них, для кого-то одного другого, это ведь не важно…………………………….это ужасно……я боюсь разочарования…….
Открываю глаза, закрываю, а ничего не изменяется..перед глазами только изображение этого дома, “девятиэтажки”…я как-то торможусь, не могу себя пересилить и отпустить мысли ..мысли о том, что 4 года назад он в этом грязном доме, в четвером с друзьями трахал какую-то полоумную девку(хотя 27 лет уже и не девкочка первой свежести)….. когда я нахожусь там ,когда я прихожу к его друзьям, стою у этого дома, то голова моя начинает болеть…там ужасно, там мерзко, там непонятно..словно нет времени, словно это какая-то дыра, куда сливается и попадает вся грязь и мусор этого мира……холодно и ветрено, не чувствуешь солнечного тепла, и свет будто неестественный…боюсь подумать сколько он провел здесь времени…..хочется убежать, заплакать и убежать подальше, не оглядываясь….
….параллельно всплывает другое яркое воспоминание….я вижу кровать, со смятыми не первой свежести простынями, заваленная каим-то хламом комната, 2 большие собаки, сучки…даже и не помню всех подробностей, только кусками и эта его фраза “ну вот ты больше и не девочка”….только потом я поняла что потеряла….и вот сейчас, когда у меня есть Он. Человек которого я действительно люблю, с которым хочу быть всегда не разлучаясь ни на минуту, я ещё сильнее призадумалась над всем этим….
……если бы я могла все изменить, то ваычеркнула бы из своего прошлого все постельные сцены….ну может кроме одной, только с ним…это ведь так ужасно, ведь ничего вернуть то нельзя..в жизни есть неисправимые ошибки и непоправимые ситуации….ейчас сижу и глупо плачу…..знаю, что это все бред….раньше я даже не задумывалась, а сейчас так жалею, так горько плачу…..я хочу, чтобы он был у меня первым, чтобы он был единственным, чтобы я вышла за него замуж и была Богом повенчана…..
….параллельно всплывает другое яркое воспоминание….я вижу кровать, со смятыми не первой свежести простынями, заваленная каим-то хламом комната, 2 большие собаки, сучки…даже и не помню всех подробностей, только кусками и эта его фраза “ну вот ты больше и не девочка”….только потом я поняла что потеряла….и вот сейчас, когда у меня есть Он. Человек которого я действительно люблю, с которым хочу быть всегда не разлучаясь ни на минуту, я ещё сильнее призадумалась над всем этим….
……если бы я могла все изменить, то ваычеркнула бы из своего прошлого все постельные сцены….ну может кроме одной, только с ним…это ведь так ужасно, ведь ничего вернуть то нельзя..в жизни есть неисправимые ошибки и непоправимые ситуации….ейчас сижу и глупо плачу…..знаю, что это все бред….раньше я даже не задумывалась, а сейчас так жалею, так горько плачу…..я хочу, чтобы он был у меня первым, чтобы он был единственным, чтобы я вышла за него замуж и была Богом повенчана…..